De 10 bud når du skal på date

Kend dig selv:
Gør forhåndsarbejdet med at undersøge Hvem du er, Hvad du foretrækker med henblik på livsstil, type parforhold, orden, sociale aktiviteter, etc. Hvorfor det er vigtigt for dig at finde en kæreste lige nu? Og hvilke Kvaliteter din kærlighedspartner skal besidde! Jo bedre du kender dig selv, og er i stand til at genkende hvad og hvem som er ”godt” for dig, jo før vil du spotte de interessante kærlighedskandidater.

2. Skræl dine forestillinger væk
og pak dem ned i en æske, INDEN du går ud af døren.
Ingen vil uanset hvad leve op til dine forestillinger. Dine forventninger er blot en forlængelse af dig. De siger en masse om hvem DU er, men hjælper dig ikke til at opdage hvem du rent faktisk har foran dig. Dét at opdage hvem den anden er, handler om at sætte dig selv – dit overjeg, dit ”ego” til side, og tillade én du foreløbig ikke kender at spille hovedrollen. Sørg for at du i størst mulig grad ser ham/ hende, som personen er, og ikke som du ønsker/ frygter at vedkommende skal være.

3. Bliv på egen banehalvdel!
I praksis betyder dette: Ikke tolk, (for)døm, stil dumme/ arrogante spørgsmål. Og drop følelser af mere-/mindreværd, da disse kun er barrierer for at være tilstede. Hvis den anden trykker på dine knapper af irritation, vrede, kedsomlighed, eller ked-af-det-hed – så betragt blot hvad der sker indeni, og gem tolkningerne og de dramatiske reaktioner til senere.

Det samme gælder, hvis du oplever den anden som guddommelig, og superlativerne flyver rundt indeni dig. Hæld lige lidt ”koldt vand” på, og husk dig selv på, at vi alle har stærke og svage sider. Sandsynligvis er du lige nu blændet af kvaliteter du ser op til (ønsker dig), og som den anden ”ejer” og udstråler på en flot måde. Se det som en gave, og tak dig selv for denne påmindelse om nogle fantastiske kvaliteter, som du ønsker dig i dit liv.

Det kan være, at denne person – trods din fascination – ikke er interesseret. I så fald vil det være en hjælp, at du ikke på forhånd ikke har ”hooket” dig fast i vedkommende, med et ubetinget ”forelsket ved første blik”. Og hvis interessen er gengældt, så har du skabt en indre ro, til faktisk at lære personen at kende og se det hele an; snarere end at hoppe ud i det, med begæret som førstestyrmand.

4. Lyt efter fællesnævnere
Og se gennem fingrene med forskellighederne. Hvis det første du gør, er at ”finde fem fejl” – at lægge vægt på alt du IKKE kan lide, så bygger du en mur mellem dig og din date. Og mellem ”dig” og dit hjerte. Alt grundlag for samhørighed ødelægges på stedet.

Hvis det er SÅ slemt, at du ikke kan finde nogle fællesnævnere (læs: fælles interesseområder, fælles fascinationer, lignende tanker og erfaringer, etc.) at bygge samtalen på, og det er en pine for dig at være på sammen med den anden, så er det bedst at afslutte mødet hurtigst muligt. For så er faren stor for, at du sløser med din (og den andens) tid.

En fællesnævner kan også være kropssprog. Prøv at lægge mærke til hvorvidt I spejler hinandens bevægelser og går/ taler ”i takt”. Dårlig kemi vil typisk udtrykke sig i at I vil forskellige steder hen, går i forskellig hastighed, ser væk, reagerer afvisende på den andens måde at udtrykke sig kropsligt.

5. Invitér indenfor i din verden
Idealet er ikke at mene det samme eller ligne hinanden, for at være et godt match. Fordi: Lykken er ikke at være forelsket i dit eget ”spejlbillede”! Lykken er at være forskellige, og favne forskellighederne – for så at BYGGE BRO mellem de verdener, som vi hver især repræsenterer.
Kun når I har lært denne kunst, får I et respektfuldt, ligeværdigt forhold. I kan lige så godt starte på date nummer et, med bygge et fundament, hvorfra ægte forståelse kan udspringe.

Din opgave er at gøre det nemt for den anden at være på ”besøg” hos dig: Når du med klar tale og et afslappet kropssprog fortæller om dét du oplever, og det som betyder noget for dig, så slipper den anden at gætte sig til hvad du er for én.

Prøv at gennemskue hvor du har for vane at skabe barrierer for kontakt, for at skjule din sårbarhed. Hvad er din strategi, når den anden kommer følelsesmæssig tæt på, og du føler dig beklemt? Ligeledes, tør du at være tilstede med dine styrker, byde på dig selv, stråle? Eller er du bange for at blive opfattet som ”for meget”?

Du gør dig selv en tjeneste, ved at være mest muligt til stede, også der hvor det føles ubehageligt. Hvis du oplever den anden som for nærgående/ fornærmende, så prøv at sige det, og befri dig fra dét pres du føler, snarere end at flygte/ gå til ”angreb”.

6. Gå på besøg i den andens verden
Èn af de største gaver vi kan give hinanden, er at fordomsfrit iagttage, lytte, og spørge ind. Når vi med kærlige øjne og et åbent sind retter vores udelte opmærksomhed mod én, virker det trygt, befriende og ind imellem også ”healende” på den anden. Dette er det bedste grundlag for ægte ”connection”; ikke om I kan lide den samme slags mad, eller har besøgt de samme byer.

Dog er det ikke ensbetydende at I kun skal stille ”dybe” spørgsmål. Selv et ”overfladisk” spørgsmål, kan give meget information, hvis bare man tør spørge ”Hvorfor?”, ”Hvad betyder dét for dig?”, ”Hvad minder dét dig om?”, og så videre.

7. Keep it simple:
Glem at daten skal have et formål
, andet en hyggeligt samvær, her og nu.

Når du først har investeret din tid, så sørg for at gøre det bedste ud af tiden I har sammen. Dét gør du ikke ved at presse dig selv eller den anden til at se ti år ud i fremtiden på første date, og afgøre hvor mange børn I skal have eller hvor I skal bo sammen. Det er super at have din kærlighedsvision klart for dig, men hold den for dig selv, indtil videre. Dette er ikke tidspunktet til forhør, selv om det kan være kærligt ment.

Du kan aflæse alt det du ønsker at vide mellem linjerne, hvis du er vågen, og nysgerrigt tilstede.

8. ”Gnist” er ikke afgørende i startfasen; god energi ER!
Formålet med daten, er at skabe flow, en god fælles-oplevelse; noget NYT. Sammenlign ikke med tidligere dates eller kærester. Det dræber bare energien, enten det er udtalt, eller ej. Og frabed dig det samme, fra din date.

Gnist, er når der er ENERGI i mødet, og når begge gør en bevidst indsats for at bygge op under dét der føles rart, så der opstår MERE ”feel good”- energi! Nogle gange sker det af sig selv. Andre gange skal man give den et ekstra ”skub”, fordi der kan være generthed og akavethed, som gør at flowet stopper op.

Gnist eller ”kemi” er også kendt som umiddelbar seksuel tiltrækning. De fleste er alt for hurtige til at konkludere, at nul tiltrækning er lige med nul udsigt til det; og at man derfor er et dårligt match.

Dét kommer helt an på hvad man er ude efter: Er det et langvarigt forhold eller ægteskab man er ønsker sig, er det en dårlig idé at bygge relationen udelukkende kun på fysisk tiltrækning. Dén del bør være en ”bonus”, snarere end hovedingrediensen. For man skal kunne fungere sammen som par – samarbejde om al verdens ting – i alle de timer hvor man IKKE kaster sig rundt mellem lagenerne.

9. Sæt dommeren på ”vent”:
Afgør først bagefter, når du er hjemme igen, 2 dage, eller to dates senere, OM dette var noget for dig at bygge videre på.

Til trods for at førsteindtrykket dannes i løbet af de første 30 sekunder, og i stor udstrækning kan være rigtigt, så er det dumt, ikke at give din date en ”2nd chance”. Du kan komme til at snyde dig selv for et godt bekendtskab. Selv om kemien ikke er der umiddelbart, kan den sagtens opstå senere, når I får ”øjnene op” for alt hvad den anden indeholder.

Og måske har er han/ hun ikke din næste kæreste, men hvad nu hvis vedkommende satte dig i kontakt med din næste arbejdsgiver, kendte nogen der kunne sælge dig drømmehuset, eller hade en veninde, som var lige ”Blinkskuddet” for dig?! Så ville det også være dumt, at give din date en kold skulder ved at optræde nonchalant og signalere ”I’m too good for you”.

10. Tag ærligt initiativ
Undgår fristelsen at prøve og ”regne den ud”. Det vil sige, fortolke den andens udsagn og handlinger, udtænke en ”strategi” – i det hele taget spille psykologiske spil.

Vær klar i din tale, og bed den anden om at være det samme, uden at presse nogen til at svare på spørgsmål eller komme med forklaringer.

Fortæl med ord, at du gerne vil lære den anden at bedre at kende, alternativt afslutte bekendtskabet her. De fleste takler et ”tak og farvel” meget bedre, end man selv tror. Hvis ikke du tør at trække dig formelt, fordi du er bange for at såre den anden, så undersøg om den egentlige grund er, om DU det har det svært med afslutninger, og ikke vil føle dig som ”the bad guy”. Det er befriende, at tillade sig selv at BÅDE kunne tiltrække/ lukke andre ind, OG afvise/ udtrykke at du ikke har de rette følelser; at I ikke matcher.

Invitér til et opfølgende møde; gerne en anden form for aktivitet, end første gang I mødtes.

Hvis du er kvinde, så prøv gerne at være lidt laid-back, hvis du plejer at være meget ”på” fra start af. De fleste mænd er i stand til at spille ud, hvis de er interesseret i videre kontakt. Du behøver ikke at sende 50 sms’er per dag, for at checke om han er hot på dig!

Det værste med tiltrækning og begyndende forelskelse, er at man ikke ved hvor den anden ”er”. Men ubehaget skyldes MINDST lige så meget, at de fleste er meget bange for at vise deres følelser og SELV ”blotte” sig. At ikke vise/ udtrykke hvor man oplever sig selv og den anden, er et forsvar: Et forsøg på at undgå at blive afvist og potentielt blive såret.

Dette er bare en elendig strategi, for når du gemmer dig, lader være med at tage initiativ, eller udtrykker tingene indirekte, så kan ikke den anden ”mærke” hvor og hvem DU er. Faren bliver stor for at vedkommende misopfatter dine signaler, og tror at du ønsker noget helt andet, end det du faktisk føler for.

Energetisk virker det ALTID sådan, at når én person tillader sig at bare VÆRE, og ikke forestiller sig, så opstår der automatisk et ”rum”, hvorved den anden føler sig tryg til at vise SIT ærlige ansigt. Sæt din ære i at gøre det nemt for dig selv, OG for den anden!

Er du klar til at gå på date, møde nye mennesker og få gode oplevelser? Så se alle vores events for singler i København her